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幽默段子哄女生开心

唐迪来自:美国 新墨西哥州.New Mexico 卡尔斯巴德溶洞国家公园 时间:2019-05-21 19:10 坐标: 47971°

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以下是的一些我们精选的幽默段子哄女生开心

  • 46、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观.
  • 47、有蚊子在某女生面前飞,女生微躲了一下,教官见到说:不许动!等它咬到你再动!
  • 48、女人有七品:小女孩是半成品,少女是成品,是极品,少妇是上品,自己的老婆是日常用品,别人的老婆是补品,老是纪念品.
  • 49、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
  • 50、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。
  • 51、人家都说,半夜给谁发短信他都会回复,而且他会时刻铭记你,我想知道,这到底是不是真的,所以就给你发了,另外,还有就是提醒你别忘了去厕所哈!
  • 52、本人拥有倾国倾城之貌,闭月羞花之容,沉鱼落雁之态,欲寻风流倜傥,英俊潇洒,薄学多识,玉树临风,幽默风趣之有为青年喜结良缘,非诚勿扰。
  • 53、菲菲问阿钜:“我要是疯了,你还会爱我吗?”阿钜坚定的说:“爱!”菲菲沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
  • 54、从来没为钱发愁,一朝没钱心发慌,赚钱赚得手发酸,花钱花到人心疼,才知赚钱不容易,花钱多么不得已,祝你花钱开心,赚钱不愁!
  • 55、“一块钱可以去终点站吗?”司机点点头,等那人下车时,说出的话让司机一惊。“记着,明天,我从这去终点站,是付过钱了的!”
  • 56、哗众可以取宠,也可以失宠。
  • 57、记得2年前情人节的晚上,我女朋友让我和她玩一个谁先理对方谁就输的游戏,我兴奋的答应了,到现在都2年了,我是不是已经被甩了啊?
  • 58、短信征婚一条:本人自由单身,年过三十自今一人,谁家小妮子借我一位,明年换一大一小。有短信为证,假一赔十(最终解释权归本人所有)。
  • 59、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
  • 60、烂泥马捏神像——没上好心肠

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1、 老张的律师对他说:“有好消息也有坏消息。”老张说:“先说说好消息吧。”律师说:“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问:“那么坏消息呢?”律师说:“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

2、 奶奶,妈妈,和我客厅聊天。“妈妈,你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧,我同学都出国啦,我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说:“你俩都知足吧,我的同学都出殡啦!”

3、 有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了,老师说我再讲一会儿,让你们多吸收一些知识。我说:“老师,我们不贪婪,这么多知识就可以了。老师,你也不要贪婪,不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

4、 护士对院长说:“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说:“这是什么时候的事,他不是已经治愈了吗?”护士说:“是在看到出院医费帐单时。”

5、 医生沉痛地对病人宣布:“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说:“要、要。”家属近前问:“什么?”病人说:“要换别的医生!”

6、 两个人正在讨论医院的帐单,帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说:“这产房费用也太贵了,你要知道我没有及时将我妻子送来,婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单,将产房费用划去,填上了草坪使用费。

7、 有个小孩子不小心将一个吞下肚,众人都很着急。这时一个中年男子大步上前,抓住小孩将他拎起,大头向下摇晃了几下,孩子就吐出了。孩子的父母很感谢他,问:“你是医生吗?”他说:“不是,我在税务局工作。”

8、 咸鱼问禅师:都说咸鱼也有翻身的时候,那我什么时候才能翻身呢?禅师:不要着急,一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说:这边吃的差不多了,吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

9、 有一天 ,王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞,很炫酷的样子。于是,王尼玛就去向他请教。王尼玛:大叔,您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前,把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!

10、 我发现对面的餐桌上,那个美女一直大量着我,我内心好激动,是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳,别提多高兴啦!这时候,她站了起来,缓缓向我走来,含情脉脉的对我说:大哥,你能不能在饭店把鞋穿上,这是饭店,不是洗脚店,你脱鞋我们咋吃饭?

11、 老张患上了失眠症,去医院看病。医生说:“你晚上睡不着觉的时候,就躺床上深呼吸,想象自己是在海边,海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天,老张去复诊时对医生说:“不行,我还是失眠!”医王问:“你没有按我的办法去做吧?”老张说:“我严格地按你说的去做了。”医生说:“那你怎么还是睡不着?”老张说:“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”

12、 我问小侄女:今天考多少分?侄女说:93分。我拿过考卷看后说道:你就得3分还敢说考93,撒谎!结果她哭着说:我说了啊,就3分!

13、 当年lz28(老成点不假),和一路边小摊大爷闲扯,大爷:小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我:哪里?我都48了。(去他个)大爷:看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。

14、 三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说:“我老婆每次都是为我准备水果,凉开水和浓茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说:“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩,半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地问:“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,还有擀面杖!”丙幽幽地说。

15、 最近便秘的厉害,非常痛苦,刚去厕所蹲坑,旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他:“便秘?”哥们:“嗯。”过了几分钟,突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说:“恭喜啊!”哥们回:“草,手机掉下去了。”

16、 每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐。每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊!”

17、 今早我妈拉着我出门逛街,她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧,我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来,然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街,从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

18、 楼下超市做活动 主持人说:曾经我在一个庙上请教过一个方丈,我问他,如果有个女人脱光了躺在你的房间,你会怎么做?,只见方丈双手一合道:阿弥陀佛,哪有这么好的事儿啊,这世界,能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?

19、 单身二十多年的我,今天去找个算命先生算了一卦,算命先生说我最近会有桃花运,还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上,我按上面的电话打过去,是一个女的接的,我和她聊了一会,她就答应和我到宾馆见面。那天晚上,花了我800大洋,但我还是觉得那个算命先生算的真准。

20、 今天和媳妇玩了一天,晚上想去下馆子搓一顿,想征求下媳妇要吃什么。媳妇说:就去肯德基来一桶全家桶得了。我说:你能有点追求么。媳妇思考半天说:那就来两桶吧!

21、 话说我的室友,姓张,有一个对象,两人天天如胶似漆。有一天,他们吵架了,室友怎么哄她还是在那哭,于是室友一咬牙,一跺脚,狠下心说:等以后我们结婚后,有了孩子,跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象,也姓张。他是有多聪明啊!

22、 别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

23、 女人有多能聊我今天终于见识到了,今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我,我问:我有什么不对劲吗?一美女说:不是,我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到,你进来后才发现我们忘记按了!

24、 和一同性朋友同住同睡,自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经),该什么姿势睡觉都不晓得了,于是和我保持靠背姿势,因为怕冷,所以靠得特别紧,突然她大喝了一句:别把我卫生巾挤变形了,不然明天床单你洗…

25、 丽丽:“你家的车牌号是不是16888?”小红:“是的。”丽丽:“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红:“什么?”丽丽:“今天我看到车牌号是16887的车,车里有个男人和一个娇艳的女人!”

26、 “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说:“那好办,你找个象你妈的女朋友就行了!”小刚说:“那样我爸又不同意!”

27、 一罗嗦的人问:“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说:“因为不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么呢?”邻居说:“因为嘴太长,不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么嘴太长,不肯吃食呢?”邻居说:“象这样长的嘴,只顾刨根问底,哪里还顾得上吃食。

28、 有次在电影院看有点小悲情的电影,小主眼泪簌簌而落,边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候,有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声,一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了,呼噜声没了。过后不久,下一个悲情镜头上来的时候,这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了,真心醉人,小主都不知道笑还是哭了。

29、 附近一群男人尾随一个女孩,我不明所以也偷偷跟上,我和旁边的人说这个姑娘不错,露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打,尼玛,原来是隐藏在暗处的保镖。

30、 大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来,浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问:爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。

31、 我一朋友终于买车了带着我兜风,到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地,民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱,回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

32、 我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的,感慨万分,对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊,对着看电视的爸爸吼到:老头子,你那傻儿子终于开窍了...

33、 一同事刚买新车,临时牌照!其他同事告诉他,临牌可以闯红灯,没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天,满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢,他说他也不知道,交警拦下来就扣了。哥哥,谁让你看到交警还闯的啊!

34、 晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷,停车驻足听了一会儿,在我前边还有个大哥也停车听,一会儿曲声停,大哥连忙大呼这三弦真特么绝了,我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道:这是二胡,不认识别瞎叫,不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了,刚我心里觉得那是什么乐器来着?

35、 领导,您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。小数点...

36、 今天又看了一次《愚公移山》,愚公精神深深的打动了我,激励着我:行动起来,走,先去找个女朋友,要不谁他妈给我生儿子,没有儿子那来的孙子。

37、 女性朋友失恋了,发说说:女神不哭。下面排队评论,女神不哭,站起来撸。我手贱的评论,女神不哭,站起来给我撸,结果被拉黑了。

38、 坐飞机邻座一印度阿三,聊了一会,阿三说你们中国人吃饭用筷子,太不方便了。我说这是一种功夫,一种文化。阿三表示不懂,说还是用手好,不受方法,食材限制,吃的才叫爽!老子一听就来气了,老子就专治不服,下了飞机带着阿三直奔火锅店......

39、 今天早上开车上班,一辆小宝马追我车上了,下车一看,是一M M开的,只见这M M带着哭腔说,我错了,我犯错误了,你原谅我吧!我一看这M M,哭的梨花带雨,心中不忍,对她说,不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你。

40、 甲:今天在车里差点睡着了。已:睡着了就睡着了多大点事啊。甲:我他妈是司机()!

41、 一同事欢天喜地的回家相亲,然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了,然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!

42、 寒假考试过后,下发了成绩单,我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78,后来一想,反正是假的,索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说:“看得清楚明明是78分,为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。

43、 酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大,其中一个醉醺醺的大声说:“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍:“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想,那男子淡淡的说:“爸爸,你醉了。我们回家吧!”

44、 我开着自己的车在红灯前停下,不巧放了个屁。怪臭的,就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头,哪知,美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道:“你也放屁了吗?”

45、 今天下雨开车出去玩,开的有点快。路边有一滩水,不小心溅了一哥们一身,我停车,想倒回去给这哥们。倒回去的时候又溅了他一身,这下我不好意思了,准备走,结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头,怒视前方。

46、 前几天跟一帮人吃烧烤,吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

47、 单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧),今天她在我前面打卡,我对她说给你一次机会,打不上就让给我,结果真的打不上,妹纸把拇指往我脸上一蹭,然后大吼一声,借你帅脸一用,你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!

48、 小文的爷爷讲故事给小文:“30年前,那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车,人家都笑话你爸爸张得难看,我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说:“大侄子,别哭了,你看把猴子给饿的,毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

49、 今天好友和对门一个姓王的打了一架,两家孩子长得出奇的像,鉴定结果,隔壁老王的孩子是朋友的……

50、 今天朋友搬了新家,新开发的小区,此为背景。一天去朋友家玩,第一次去呗,不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的,很漂亮,摁电梯她先摁的,只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想,有洁癖,真不明白那些洁癖的人。然后我一摁,妈的电梯漏电。

51、 昨晚出去喝酒,结果哥们不胜酒力啊!喝的不省人事,早上起来闲着蛋疼,就画了两笔,这还是没睡醒的状态呢!本来想上完洗手间让他洗掉的,结果他在外面喊多亏你照顾我啊!我到街上买早餐去了啊!街上,买早餐。。。。。厕所凌乱中,现在谁能告诉我躲在哪最安全?

52、 老王与老伴约好重温年轻时的美好时光,到河边约会。老张手捧鲜花等了许久,老伴也没有来。气冲冲地回家,见老伴用被蒙头躺在床上,说:“妈妈不让我去。”

53、 小王去未来岳母家做客,突然屁急放个响屁,未来岳母在厨房喊小狗汪汪你快出来,小王大喜以为未来岳母以为是小狗汪汪放的屁,就放心大胆地又放了两个屁,就听未来岳母说:“汪汪你还不出来,想被熏死呀?”

54、 有一户人家言辞很喜欢托大,一个朋友到他家去,看到他儿子就问:你妹妹没在家吗?他儿子说:“格格去幼儿园了。母后没在家。”朋友很生气就要打这个孩子,这个人忙说:“爱卿看在朕的面上,饶了大阿哥吧。”

55、 前几天踩了钉子,到医院打伤风针,打针的护士长的水灵灵的,昨天又踩了钉了,又到那家医院另一个护给消完,邪了我一眼,又来看我们家志玲妹妹了,用心良苦啊。我想说,妹啊,你太了解哥我了……

56、 晚上晚睡习惯了,每天都十一二点才去睡。回我妈家也这样。几天之后我妈受不了了。她跑我跟前对我说;你都丑成这样了还敢晚睡。不知道睡觉美容吗?我都泪奔了问我妈你这么嫌弃我,我是不是你捡来的?我妈说不是啊,要是别人生了这么丑的孩子早掐死了哪还能忍着抱去扔啊。也就我心软就当猴子养了。妈,你别拉我让我把这瓶农喝了吧。

57、 我家有只大黄狗,特别色一见到漂亮美眉就摇头摆尾。时间一长朋友都知道了这个秘密,一次两个朋友让我带阿黄出去看门女,刚出门不远,就见它摇着尾巴去追赶前面一位女士,我们也紧随其后。结果是位手里拿着香肠的大妈...

58、 今天招工来了个高个子帅哥。美中不足的是眼角下有个疤。这肯定有故事。问起原因说小时候无聊看家里狗在睡觉。于是它把狗眼扒开使劲吹气。那狗急了上去一口就给他留了这个纪念。大伙听了都没直起腰!

59、 lz男 厨师一枚 (一家小饭店屋子很小)。晚上正忙突然想上厕所结果一着急,手机掉厕所里了,想想也够不到哇,我就去厨房拿了一双筷子回来厕所门也没关就在那操作。结果一个女顾客估计是喝多了,就进来了,她见我在那蹲着楞了一会,结果给我来了句你先吃,我出去等会。我特么那个心情啊。

60、 朋友新开的咖啡店,去捧场。第一天穿着西服,带着一二十五的女人,职业套成熟范。隔了一天再去,换了套休闲装,带着一十七的女孩,萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我,大概内容就是不正经,花心。她们不知道那女孩是我小侄女就算了,可是,就没有发现,我的性别也是女吗?!这眼神当什么服务员。

61、 今天早上在吃早饭,一女同事急冲冲的过来,说:“老板,一碗杂酱面打包,多放点海带丝,不要面条”,高潮是老板回了句,“那面汤要不要?”旁边吃早饭的人全喷了!

62、 以前老妈老是教育我,以后找女朋友不要只看脸蛋,人长的好看没用,到老了都一样,主要是看人家妹子心好不好,我带着老妈的谆谆教诲多年,终于明白一个道理,压根就没人看的上我。

63、 记得那年上初二,交了个小女朋友,相约一起去照大头照,去了一家小照相馆,在大头照机器前又亲又摸的,等照完出去,发现老板和等着的人看我俩眼色不对,老板裁照片的时候我才发现,从外边有个显示器能看到里边!!!我们俩给人家全程直播了!

64、 一天,坐公交车,好不容易等来了35路车,车上已经人满为患,lz急中生智,大喊一声:"后面还有一辆空车!"没想到这么老套的办法竟然显灵了,所有人听到我的喊声都向后面跑去,虽然很挤,但我终究还是上来了,正在庆幸自己聪明过人,车子刚刚启动之时,旁边超过去另外一辆35路,人人有座。泥马!

65、 媳妇脚痛,带她去看医生。门诊室里我告诉医生:“我媳妇脚痛,帮她开点!”医生听后拿起听筒往我媳妇胸部上放,我惊讶到:“你干嘛?我媳妇是脚痛!”医生一脸严肃的说:“你不懂!我要检查一下是否因为脚痛感染到了其他地方!”真是这样吗?医生!我读书少,你别骗我!

66、 有一个同事,他姐和他姐夫带外甥回家吃饭,吃饭间,大家聊着天,他妈无意间放了个响屁。然后气氛就有点尴尬,都不大家都沉默了。就在此时,他那六岁的外甥突然来了句:“外婆,再来一个,”然后……就是小孩的哭声。

67、 一老农喜占小便宜,邻居来借东西不爱借,邻居说有利息方借。借一大铁锅还回后附加一小铁锅说这是大铁锅生的小崽,算利息。后又借一头母牛,老农喜滋滋地等着还回一头小牛,结果邻居哭丧脸说:“老母死了。”

68、 今天电脑坏了,于是拿去电脑修理店去修理,打开电脑主机大吃一惊问到:你这电脑有多久没清理里面的灰尘了!不坏才怪。这时楼主就不高兴了,反戳道:“我靠!我特么天天360清理垃圾的!谁知道会这样!原来童话里都是骗人的!”

69、 小红:你前几天都闷闷不乐,为什么今天笑嘻嘻的,是不是捡到钱?小明:比捡到钱还开心。小红:什么嘛?小明:今天我看到前女友和他老公,她老公比我长得还丑。

70、 走在大街上的人都在看我,于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小跑来说叔叔你的大门开了,当时没反应过来,结果往下一看拉链没啦!主要是内内红色儿的太吸引眼球了…

71、 现在我们寝室在不知不觉中已经有了一个现象,早上我和一个室友早起上课,等中午吃完饭回来到下午2点左右,另外两个起床,俺们两个各自就上床了,这叫寝室镇床现象!寝室中必须有人在床上镇着,邪气重啊!

72、 刚发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了,然后我这个月工资被赢光了。

73、 今天LZ下楼去取快递!下楼一看快递小哥穿的衣服尽然和LZ网购的是同一个款式的,LZ说:这么巧,我买的也是这款衣服! 然后快递小哥边脱边说:这件就是你的,车子装不下,只好穿着啦!

74、 天冷了,在家坐抽水马桶的时候,喜欢不脱裤先坐会。等坐热了脱裤子再坐上去,这样屁股就不会感觉冷。可是今天竟然忘记脱裤子,直接拉裤上了。还好是在家里。

75、 LZ上班狗,今天跟妻管严同事提议说来一次说走就走的旅行。同事伫立窗边,明亮的双眼凝视着楼下来往行人,眼角滑落的泪水放佛在对我呐喊“你觉得我们兜里的钱,能走出这个镇吗?就算走出去了,回来后的搓衣板你替我跪吗?”想想嫂子那健壮的二头肌!哥,咱不去了!

76、 几个男人在聊天怕不怕老婆的问题,一个单身汉也说怕老婆,大家笑问你都没老婆怕什么?单身男:怕老婆漏气。

77、 今天一哥们给我打电话,我一接…那边:“喂,是XX吗?”我:“是啊,咋了?”那边:“哦,我手机前几天丢了,你手机号码多少?发过来我存一下…”我顿时就语塞了,没我号码你丫怎么给我打的电话?这货什么智商。

78、 地铁上来一个女的,穿得特别暴露,奶子都露出了一半。一旁的我实在看不下去了,冲上去对她说道:“你就不能把另一只也露出来?”

79、 一天一哥们穿了一雪中飞的衣服,我一心急却说成了海飞丝,结果这逼养的TM在大庭广众下曰:你TM的穿的是杜蕾斯!我...想灭了他!

80、 一天晚上,和朋友一起,走在一条昏暗的小路上,突然出来几个劫匪,拿着家伙,要我们把钱交出来,这时我们只有往外掏钱!把钱掏出来后我直接给了朋友,告诉他这是我欠你的一百,现在还你。

81、 公司请了一位日本籍总,刚一上任,这位总就说:“大家好,我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总就辞职回国了,临走留下一句耐人寻味的话:“你们这样疯狂加班是不人道的。”

82、 今天宿舍一起在讨论要什么样的女友好。老大:现在这社会,要求也不能太高了。能有个听话的,干净的就行了。我。:这要求还不高啊。我是能找个干净的就行了。老二:这么离谱的要求也说。我的话只要女的。活的。老四:母的。老大:艹。母的你都行啊。你真是强人啊。街上的狗要倒霉了。老四:太脏。不干净。我:家养的也可以啊。老四:我胆小,怕被抓。老二:那你养条呗。老四:没钱。我连我都养不起。到时和它抢食就不好了。

83、 单位组织了免费体检,但是体检报告却是要自己去医院拿。这一天,是周末。我提前一节课来到医院,见到了主治医生,还没等我表示感谢。医生就急忙说“幸好你来得早点,不然...”我不由惊出一身的冷汗。见此,医生才不慌不忙的说出后半句:“不然我就下班走了。”我瞬间秒懂了经历冰火两重天的滋味。

84、 今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。” 我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。” 他一听,勃然大怒:“你他妈理发时睡着还有理了?”

85、 小护士一枚,每次病人打针睡着了,很想用手去探探看还有气儿没,一直不敢试,就刚刚有个病人打针睡着了,我走过去拍拍她也没醒,以为打针打死了,就用手去探探,突然病人睁开眼,吓死我了...

86、 昨天经过两元店,老板正在玩手机,我走上前问:老板,你的东西都是两元吗?老板:是的。于是我拿出两元钱,拿走了老板的手机,在老板还在惊愕,我看到了老板娘,于是把手机还给了老板,走向老板娘。

87、 今天早上上班到了公司门口,就在刚刚,格格格格..很刁的一保安拦着我不让进,我也没迟到,还说没见过我,说了半天好话,就是不让进,我得那个倔脾气顿时就来了,当时怒火冲天,准备发飙,以我250处理器的大脑转速,就说了一句话,他竟然让我过了。我说:“狗和人类是最好的朋友,我们可是最好的朋友吖”他说:“是的。”

88、 lz南方人,记得刚上大学(大学在东北上的)那会儿,大冬天的和同学去外面吃饭,老板问我们要什么饮料,冷冻的还是常温的,我一想,这尼玛零下20度,谁还要冷冻的啊,就说常温的,老板吧饮料送上来时,我蒙了,全尼玛是冰坨坨!老板还说,冷冻没结冰,换不?

89、 还是年轻呀,睡眠太好了,起床是件困难的事!赶到公交车站,公交车与我插身而过,我果断打车追去公交,在下两站华丽丽的上车。就是有钱,任性!

90、 前几天河南的一个妹子告诉我一好玩儿的童年趣事!她三年级时是班里的尖子生,老师指定当选为大队长,发给她一个三道杠臂章,她在同学们羡慕的眼光中,小心翼翼地把三道杠别在左臂上。放学回家别提多美啦!心想回家,咱爹指定得夸咱啊!爹从地里干活儿回来,坐在院里抽烟,她就过来过去在他眼前晃悠,终于把她爹给弄烦了!“人家孩子都别个一道杠、俩道杠的,你咋这么没出息,戴个三道杠!你不嫌丢人啊?!”

91、 小偷潜进一户人家,翻找了半天也没有找到值钱的东西,只看到一个保险柜。 看到卧室只有一个女主人,于是把她叫起来问道:“快把密码告诉我!” “我是不会说的,就算糟蹋我也不会说的!” 小偷瞄看了一眼:“你想的美!”

92、 有一同事,男,这两天来了好几个快递。今天,又有一个快递送到我们公司,当时他在洗手间。前台喊他的名字:“××,你的快递!”我当时脑一抽,本来想说他又来快递啦,结果变成:“他又来那个了。”

93、 有一天,乾隆和刘罗锅在金殿议事,刘墉突然想放屁,就给皇帝说:“连续看折子太累了,我想大声吟诗一首,缓解一下疲劳”。于是背起了骆宾王的咏鹅诗。趁机把屁给放了。不成想,刚背完诗。皇帝就问:“你刚才背的啥?我一句没听到,因为你的屁太响太臭了。

94、 女同事双十一败完家后整天在办公室说:不买了不买了,再买剁手!今天双十二又忍不住了,我说手剁了吗!同事奇葩的来一句:谁让我是千手观音呢!哎…

95、 男:大师,为何我已经23岁了,家产才只有两个亿呢?大师默默地拿着打火机点燃了他的上衣。男:哦!大师,你是在提醒我要努力不怕火海的闯下去吗?大师大怒曰:不吹你会死。

96、 公交车上你男的踩我一脚,我这小暴脾气马上就上来了,向他投去凶悍的眼神,谁知他弱弱的来了句,有话好好说,我们抬头不见低头手机见,是不是!

97、 二货室友那时迷恋上一个网游,天天出去通宵玩,经常发现他兜里有白加黑感冒。我们就劝他,感冒了就别去了,身体重要!谁知那二货神回复了句,我那是上网吃的,晚上吃白片不瞌睡,白天吃黑片睡得的香!说完二货就睡了……

98、 小刘,你大学是学计算机的么?是的,领导。那好,你帮我算算咱们公司新来的小丽到底对我有意思么。

99、 记得新兵连的时候出早操,一哥们在路边发现一只小乌龟,随后逮住放在手上,这时班长看见了说:你小子干嘛呢。那哥们一激动说:报告乌龟,发现一只班长。

100、 今天吃饭我和老爸又不洗碗了,老妈怒道:你们以为这里是饭店吗?随即我调侃道:来服务员再来瓶雪碧!老爸道:,跳个舞给大爷看看!

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1、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”

我可怜兮兮的说:“不贵了。”

她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”

她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

2、犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:“记得为啥叫你跪了吧?”

我说:“不记得。”

“哟呵,看来跪得还不够?”

“不不不,是因为跪人多忘事。”

3、我:“老公,你有没有什么被骗经历?”

老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型!”

4、老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应!

一天我问老婆:当我们亲热的时候,你妹妹有感应吗?

老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?

5、老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”

老公:“我要赚钱啊!”

老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?”

6、今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。”

然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死!”

我。。。

7、老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!!!

老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。。。

8、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。。。

9、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。。。

10、老婆怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。。

今天老婆说:“你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金猴项链吧。”

我说送项链他那么小也带不了啊。

这货来了句:“她妈替她带。。。”

老婆你好机智啊!!

11、我:“你脸上怎么有两道伤口?”

朋友:“最近上火。”

我:“不像上火造成的啊。”

朋友:“不是我上火,是我老婆上火!!!”

我。。。

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